1. 去醫院打破傷風針，旁邊一哥們問醫生：“一個月前踩到圖釘打的針。今天又踩到了用不用再打針？”醫生直接告訴他：“有那錢你還是看看眼睛吧。”
    2. 本女這輩子做過的最二的事情，就是把男朋友借給閨蜜撐場子。結果，她不還了……
    3. 我買了一只倉鼠和一個籠子。有天跟朋友抱怨：“這籠子竟然比老鼠都貴。”朋友說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎？”
    4. 晚上下班回家路遇初中同學。聊了兩句發現同學身邊站一女性，忙打招呼：“這位是阿姨吧？阿姨好！”同學回答：“這是我對象。”
    5. 聚會結束，一閨蜜喝多了，在街上攔下來一出租車。 晃晃悠悠地打開車門問司機：“師傅，你去機
場嗎？” 司機回答：“去，上車吧。” 這2B點了點頭，大著舌頭說：“噢，那你快去吧！我不去，慢點兒開呦。”說完就把車門關上了。
    6. 你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
    7. 今天路過一服裝店，門口大標幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！
    8. 歷史到今天為止有三個最著名的蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個由喬布斯創造的~這三個蘋果說明了，性愛、求知、裝逼，是人類進步的階梯…我們已然進入欲望膨脹的最高境界。
    9. 弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？…尼瑪！他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的？ 給跪了??！
    10. 為了證明螃蟹的聽覺在腿上！一個科學家捉了只螃蟹并沖它大吼！螃蟹很快就跑！然后捉回來再沖它吼！螃蟹又跑了！最后科學家把螃蟹的腿都切了！又對著螃蟹大吼！螃蟹果然一動不動……實驗證明螃蟹的聽覺在腿上。
    11. 吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板：老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。
    12.辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！     13.出門牢記四個字準不會落下東西，那就是“伸手要錢”（伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包）。
    14. 大四了上課的人超極少.老師很無奈.今天因為教務處要點名同學都到了.老師看這么多人來上課.激動的說:"謝謝大家捧場!很多是新面孔.那么我再做一次自我介紹吧!"老師你太不淡定了!
    15. 小時候過年，爸爸給買了個很大的氣球，我抓著怕手松了氣球就飛了，就拿著家里的鑰匙系在線上，還到處炫耀說氣球飛不了了，然后手一松，氣球帶著鑰匙飛了……爸爸一頓揍……
    16. 姐高中時頭發特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭發，我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他，尼瑪放學我看見他用我的頭發栓著一只蜻蜓玩…
    17. 公車上，一哥們在切水果，切啊切啊切……突然他把游戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的……我就問：“哥們，你干嘛呢？” 他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀……”
    18. 白娘子經觀音指點下凡，白娘子：“菩薩，我要怎能找到恩人。”菩薩：“只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。”數天，白娘子終于發現了一位善良的許姓公子，上前激動的問：“相公可是許仙么？”那人：“你認錯人了，俺是許三多。
    19. 如果你的身邊有一個愛在課堂上睡覺的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼嚕；第二，這樣都能考上大學說明她智商高；第三，睡覺不蓋被子不感冒，說明她身體好；第四，上課光顧睡覺了沒時間和小帥哥短信傳情啦～～結論，愛睡覺的姑娘都是好姑娘！